Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты

Текстовая версия форума: Архив юмористического форума



Полная версия топика:
Анекдоты -> Архив юмористического форума


Страницы: 123456789[10]

Tori-xxx
лежу себе спокойно, просыпаюсь потихонечку, переворачиваюсь на живот... И ТУТ ВНЕЗАПНО!!! УКУС ЗА ПЯТКУ!!!
я смотрю на кота с вопросом во взгляде "ты чё, офигел?", а он на меня смотрит с уже подготовленным развернутым ответом в его глазах: "да я сам офигел!!!"


она: Леш, мне комп твой нужен, а тут твой кот случайно reset на компе нажал, я пароля не знаю!
он: погладь кота сука
она: что?? Ты охерел?!??! Зачем ты так со мной?? Какая же ты свинья! ((((((
он: епта... пароль на компе "погладь кота сука"


Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."


Сегодня я принесла кота в вет.лечебницу. Осмотрев его, врач проделал несколько процедур, и посоветовал природный минерал "Сера кормовая". Медсестра дала ознакомится с инструкцией. \
Читаю: Сера кормовая применяется для приготовления песочно-зольных ванн, как профилактическое средство против пухо-пероедов у птиц.
Я. Улыбнулась. Уточняю-у меня кот.
Мед. Сестра: "Читайте дальше".
Применение способствует:
увеличение прироста живой массы;
Улучшает качество ПЕРА
Повышает удой и жирность молока
Увеличивает массу и колличество яиц (я думаю кот будет доволен, работы-то прибавится)
Улучшает вкусовые качества ЯИЦ! (однозначно доволен) и молока (зачем же тогда заводить корову или козу?)
В итоге, о котах было упомянуто только в нормах расхода.


У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удасться. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!


- Женя, когда кошки орут орут орут, это значит что они хотят в туалет, но им что-то мешает туда сходить...
- Мозги!
- ...а не то что "Я дал ему рыбы и он заткнулся". Симба у меня такой же был. Он не ходил какать, пока я не встану рядом и не поохраняю его.
- А то его украдут, пока он срет? Высокого он о себе мнения...


C форума:
Отдам в добрые руки двух очаровательных котят. мама - русская голубая, а отец пожелал остаться неизвестным)))


блондинка:аааа ужас, у уронила таблетку, а она такая маленькая что не могу найти. если её найдёт кот, он её обязательно съест и умрёт! ((
я:откуда знаешь что он умрёт?
блондинка:он неделю назад такую уже съел


ххх: да понимаешь, у меня кошка ходит по компьютерному столу, а он полированный. И следы ее лап остаются на поверхности
ххх: и их очень трудно оттирать
ххх: короче я их терла-терла сегодня со всякими спреями. кое-как оттерла
ххх: пришла кошка, демонстративно прошлась по столу, улеглась там и стала мыть задницу
ууу: это вызов!
k@rdan
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать.
Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз,
замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем,
предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время,
возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?


Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?


Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!



Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
^Красотка^
- Вчера снеговик N покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы по поводу маленькой морковки, мучавшие снеговика.



Боярского спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Конечно. А под водочку и сплясать могу.



- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс. А ведь нам, девушкам, еще нужно внимание.
- ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!



- У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- К нам едут две девочки!!!
- А какая плохая?
- Да они обе плохие...


Три мужика спорят, что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски - это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй:
- Кайф по-русски - это когда ты на собственной яхте, в Средиземном море, на глазах у всех республиканцев чпокаешь Мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. - Кайф по-русски - это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки на голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова, 6?"
А ты так лениво отвечаешь:
"Не-е-е, это Чехова, 4..."
^Красотка^
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Мариванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 на 3!
- Девять!
- Правильно! А сколько будет 6 на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Мариванна, мы можем перевести его в третий класс!
Мариванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое Вовочка: у коровы есть четыре, а у меня две?
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вовочка сказал:
- Карманы!
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Мариванна, что Вову можно сразу в пятый класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам неправильно ответил...
pelikanikus
По статистике, 9 из 10 человек наслаждаются групповым изнасилованием.

pelikanikus
— За что гомосека уволили из банка спермы?
— Выпивал на работе…
pelikanikus
— почему шотландцы носят килты?
— чтобы звук расстегиваемой ширинки не спугнул овцу.
pelikanikus
Почему у негров широкие носы? Потому что когда рождается негр, акушер кладет его лицом на пол и упираясь ногой в голову отрывает хвост.
pelikanikus
старый молдаванин–матрос завещал похоронить себя в море. двое сыновей захлебнулись копая могилу.
pelikanikus
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: — Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: — Играла в песочнице. — Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: — А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. — Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? — Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: — Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
sercam
Центробанк внёс предложение - в связи с резким падением курса рубля изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
^Красотка^
Старый еврей пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69 - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?



Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
- Грабли, что ли?


Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!



Разговаривают два мужика:
- Слышь, твоя жена кричит в постели?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она кричит громче всего?
- Когда я член о штору вытираю...



Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там
живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами
любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!
^Красотка^
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...



Двое занимаются любовью.
Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он: снимает презерватив, туго завязывает в узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно закрывает крышку унитаза и говорит:
-Если выберется, назовем Коперфильдом.



Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!



Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит, а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит, а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: Я на самом деле не самая красивая - казывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит - тоже рыдает:
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Б##ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???



Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"



Два друга-охотника пошли на охоту, вдруг им на встречу голодный медведь, один со страху ружьё потерял и они полезли на дерево, медведь за ними, тот, который ружьё потерял кричит: Колян, стреляй! Второй: щас я ему правое яцо отстрелю!отстрелил-медведь ещё от боли быстрее лезть стал. Первый опять: Колян, стреляй, стреляй!!! Второй: щас я ему левое яцо отстрелю,стрельнул, медведь ещё злее, ещё быстрее лезет. Первый: Колян, стреляй же ты! Второй: счас я ему х.й отстрелю! Первый: да ты в лоб стреляй, по глазам вижу не еб..ть лезет!
^Красотка^
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у
соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть
мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется.



У бабы родился негретенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре
и ждет Выглядывает, а там мужик, что просто жуть. Подзывает сторожа и
говорит:
- Мыхалыч, скажи мужику, который к коридоре, что у него негертенок родился.
Иванов его фамилия. Только поаккуратнее ка-нибудь. Мол мутация, гены и т.п.
А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Кто тут Иванов?
- Ну, я Иванов.
- Дурак ты Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негретенок у тебя! Геной назвали.




Приходит муж домой, а у жены там куча мужиков сидит, он ей: -ты чего совсем обалдела, это что такое?
Жена:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена возвращается домой видит у мужа там куча баб ходит, она ему:
- Это что такое?
Муж:
- А это кружки моего члена!



Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12... Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs
Gеlandewagen, далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и, по очереди:
Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental,
Aston Martin DB9,
Porsche Cayenne и довершает картину - Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Дааааа.... красиво ушла бабуля .....




Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
^Красотка^
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!!!




Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк,недолго думая, поимел ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, пользуйся кому не лень. Медведь сбегал, поимел и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д. Встречает зайца и говорит,что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну,народ, я и оттянулся круто! Палок поблизости не нашел, HО ШИШЕК HАПИХАЛ !!!"



Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.



Армянин, Грузин и Азербайджанец на природе кайфуют, шашлык-машлык. Вдруг у них на глазах рядом приземляется НЛО, выходит инопланетянин и говорит: Кто правильно ответит на мои вопросы, возьму с собой, там у нас рай !
Вопрос Грузину: Сколько будет 2+2?
Грузин: Пять??
Инопланетянин: Красавчик! Садись в корабль !
Вопрос Азербайджанцу: Сколько будет 2 х 2 ?
Азербайджанец: Семь !
Инопланетянин: Молодчик! Садись в корабль !
Вопрос Армянину: Сколько будет 265343 х 9887351234 ?
Армянин (подумав): Ара,брат ! Мест нет, так и скажи да !




Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас......
Жена:
- Ой… мамочка.......
Муж:
- Узнала, да?..........



Едут две блондинки на машине. Их останавливает гаишник:
- Вы знаете, что здесь можно ехать только со скоростью 60 км в час а вы ехали со скоростью 120км в час!
Блондинка:
- Но нас же двое!



Один сильно толстый мужик прочитал в газете объявление: "Похудение на 15 кг за 10 часов Если не поможет вернем деньги!" Позвонил мужикю На следующее утро открывает дверь стоит девушка 3-ий размер груди, блондинка, в одних кроссовках, на груди табличка:"Догонишь я твоя!" Мужик бегал-бегал, не догнал но похудел.
Думает мужик надо еще 10 кг скинуть, опять позвонил. На утро открывает дверь там опять девушка, еще лучше на шее табличка:"Догонишь я твоя". опять бегал не догнал, но похудел. На третий день сидит и думает еще 5 кг скину и все, позвонил. Утром открывает дверь Там стоит мужик в одних стрингах на шее табличка:"Догоню ты мой!!!!!!!!!"




Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал ?



Одна тётка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин и
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца:
- Почем этот попугай?
- 50 долларов.
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов?
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят.
Прямо не знаем, что делать с ним.
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила
попугая, принесла домой. Он говорит:
- Новый дом, новая мадам.
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи.
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит:
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
^Красотка^
Запустили в космос Белку, Стрелку и Чукчу. Сеанс связи.
- Белка.
- Гав.
- Как показания приборов?
- Гав гав.
- Стрелка.
- Гав.
- Как давление воздуха?
- Гав гав.
- Чукча.
- Гав.
- Чё гав?!! Не забывай собак кормить!



Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..




Муж просит жену: ТЫ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ МНЕ ЧТО - НИБУДЬ ПРИЯТНОЕ И
ОДНОВРЕМЕННО ГРУСТНОЕ? Жена (подумав): А У ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ВСЕХ
ТВОИХ ДРУЗЕЙ.



Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к
нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении -
"Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий
день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом
стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа...
Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."



Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".



Приходит мужик вечерком в круглосуточную
аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне
сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь
в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из
последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый
визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли
^Красотка^
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: -
Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!



Яблочные сады. Посреди стоит сторожка. В ней живет Дядя Ваня, он работает сторожем много лет и по шороху узнает с какой яблони воруют яблоки.
Ночь, шорох в саду.
Дядя Ваня всё понял, подкрадывается к яблоне, запускает руку в крону и хватает вора за яйца. Слегка сжимает.
- Как зовут?
В ответ молчок.
Сжимает посильней.
- Как зовут, говорю!?
В ответ опять молчок.
Сжимает со всей дури, аж по руке потекло.
- Последний раз спрашиваю, как зовут!!!?!!!
Сиплый шепот:
- Боооря...
- А чё раньше молчал?
- Б#яя.... я был глухонемой....



Лежат в родильной палате итальянка, немка, русская и латышка.
Родили в один день, в один час.
Наутро аккушерка привозит тележку с детьми и говорит: "Где чей, я не знаю, разбирайтесь сами".
Итальянка наматывает на вилку спагетину - один малыш облизнулся, она его забрала и к груди, крмить.
Немка: "Хайль Гитлер" - еще один малыош вскинул вверх правую ручонку, немка его забирает и к груди.
Русская молча забирает одного из оставшихся малышей, и давай кормить его.
Латышка ошарашенно спрашивает у русской: "Как ты разобралась, где чей малыш?".
Та отвечает: "Когда немка крикнула Хайль Гитлер, то мой малыш кулачки сжал, а твой обосрался!"




Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их
сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.



Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в
соответствующее агентство: - Простите,мне в данный момент чертовски
скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись,
после небольшой заминки:
-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники, мы -п@здуны-задушевники!



Лежит больной в предоперационной.В дверь стучит медсестра, спрашивает "Можно к Вам ?" Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с
больного трусы. Намыливает член, быстро бреет. Ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку. Обалдевший
парняга мычит скромно - "Спросить м-могу ?" "Все что угодно" " А на кой хрен ты с-стучалась?



Мужик приходит в анонимный кабинет:
- "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я всё выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке".
(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"
^Красотка^
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!




Еврейский вариант “Сказки о золотой рыбке”. Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : “Чего тебе надобно, старче?”- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: “Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими”. Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. “Не печалься,
иди себе с Богом”. Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
“Пошла до жидов белье стирать”.



После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!




Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.


Встречаются две подруги.
- Приходи вечером ко мне, посидим, отдохнем.
- А кто будет?
- Я, ты и 32 мужика.
- А зачем нам 32?!
- Ты же знаешь, мужик народ не пунктуальный, половина не придет.
- А зачем 16?
- Ты же знаешь, половина из них пьяницы, выпьют, и мордой в салат.
- А 8?
- Половина - импотенты.
- Но 4?
- Вдруг захочется еще по разу?

Страницы: 123456789[10]

Архив юмористического форума -> Анекдоты





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве