Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Чему учат детей книги?

Текстовая версия форума: Архив юмористического форума



Полная версия топика:
Чему учат детей книги? -> Архив юмористического форума


Страницы: [1]

edelstarnsk
Мой племянник сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. Что мы иногда с женой с удовольствием и делаем. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например, "Краденое солнце":

Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

Да в овраге за горою
Волки бешеные воют


Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...


А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?


Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?
"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:


Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:


И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!


Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:


И сказал Айболит: Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки


Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
Он опять побежит но дорожке
Надо полагать, до следующего трамвайчика...


Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?
Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!


Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные.

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр.

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

А недавно две газели
Позвонили и запели:
Неужели в самом деле
Все сгорели Карусели?
Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не ___ ,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище" ... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

А за ними раки
На хромой собаке.

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?


Волки от испуга
Скушали друг друга

Я в детстве, помниться, мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! blink.gif Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? blink.gif
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и

Бедный крокодил
Жабу проглотил

Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...


А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху...
ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу...
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем...
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру???! blink.gif .

Это сообщение отредактировал edelstarnsk - 03-06-2008 - 14:06
SnowyFox
Хм.. Я почему то по-другому в детстве все эти стихи воспринимала) Все таки росла без тяжелых наркотиков, познаний в астрофизике и анатомии, да и вообще воображение еще не было испорчено суровой реальностью.
Tata Fox
ИМХО, темка для Литературы и Лингвистики, а уж никак не для юмора.
edelstarnsk
Tata Fox

Я всего лишь хотел пошутить и поднять настроение людям wink.gif
Doktor No
Если автор топига не против - переносить ничего на лингвистику не будем.
Темка то с юмором!
edelstarnsk
Doktor No

Я же специально в "Юмор" и запостил, потому что и хотел пошутить wink.gif

Tata Fox
QUOTE
ИМХО, темка для Литературы и Лингвистики, а уж никак не для юмора.


Хмм, мысля интересная, но наверное так нельзя будет... Ну две одинаковых темы в разных разделах?
Odesssa
Не совсем литература,учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а
в точности перепечатан из книги, только добавлены коментарии:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
угол . то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии.

: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?

ну, что такое .фрукт. биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
по магазинному . так 4 яблока. Вот если яболко . не опечатка, тогда не знаю,
фрукт ли это.


: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?


Биологических . два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье . детьми
(пусть приемными) . вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да. а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-
то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно . несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
возле дома . неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


сколько всего или сколко на дубе? на дубе . девять. А всего яблок . их мно-о-
ого.

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.


: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?


ну это очевидно . 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
ползающий. Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел . то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье . осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня . фрукт, тут
тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Толстячок Хотей
Мне у Чуковского больше нравилось
Отвечал ему Ваня Васильчиков:
Хоть и жаль мне твоих крокодильчиков,
Но тебя, кровожадную гадину,
Я сейчас изрублю, как говядину.


Хороший мальчик.
Толстячок Хотей
Вот еще стишок. Даниил Хармс.
Получить код этого изображения
Чему учат детей книги?

Это сообщение отредактировал Толстячок Хотей - 08-07-2008 - 00:06
Mраk
Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота...???
Mраk
Такие вот книжки...
Чему учат детей книги?

Это сообщение отредактировал Mраk - 08-08-2008 - 21:07

Присоединённый файл
Присоединённый файл  1187542586_16_pics_54453.jpg
Tata Fox
Из письма одной учительницы (ни слова не изменено):
Моему 10 б дали анкету, которая "поможет улучшить систему воспитательной работы и досуговых мероприятий в нашей школе". Поскольку анкету дали на моем уроке, с моего позволения, а мои отношения с десятиклассниками давно вошли в спокойное русло, ребята, несмотря на анонимность анкетирования, позволили мне почитать свои ответы.

Но вопросы и предлагаемые варианты ответов были намного интереснее, чем ответы учащихся.

33. Вы , конечно, уважаете всех своих учителей?
а) да; б) нет; в) во время каникул. Ответ "да" мне не попался, но не в этом дело. Сама постановка вопроса и особенно третий вариант ответа - на что направлены?

12. Интересно ли Вам учиться, постигать новое ( не только в школе)
... в) школы выше крыши

7. Как Вы думаете, сколько лет русской государственности?
.... г) а где Вы такую видели?


40. Имеют ли для Вас значение чувство принадлежности и гордость за свой народ, поддержка со стороны СОПЛЕМЕННИКОВ?

41. Как Вы относитесь к движению Green Peace?
..... г) чувакам заняться нечем.

48. Имеете ли Вы личные предпочтения среди политических партий или общественных организаций :
.......г) а за фиг?

52. Если Вы увидите, что кто-то мучает бездомную собаку, то Вы
.....в) присоединюсь к потехе

55 ( и последний) Приходилось ли Вам обманывать?
....в) сейчас впервые

Теперь я не спрашиваю учеников,которых не учу, из какого они класса. Я спрашиваю, из какого они племени...
NUDGOL
Odesssa офигеть! вот это задачи!!полный бред!!! задачи скорее на общее развитие и логику но не математика!!
сколько бананов, упавших с дуба съест прилитевший уж, упархнувший от читающей собаки и четырехногой курицы?
Ответ: летающие ужи питаются только яболками, а в зимнее время могут съесть платье, на котором нарисованы фрукты(если его еще не сожрали играющие дети)
grobs
Нашёл один "детский" стендик

Чему учат детей книги?
Moriarti
Нынче бабушка Устина
Важным делом занята:
Хворостиной, хворостиной,
Хлещет жирного кота!
...............
Помню такую вот детскую сказочку. Сказка, кстати, хорошая была, только вот начало какое-то садистское... Но мне почему-то нравилось!
Tata Fox
Из нашего учебника:
QUOTE
............Пробудился я сегодня – на дворе сияет солнце,
............Я подумал: «Как вчера. Если завтра будет то же,
............Если завтра будет солнце, Замечательно. Ура!»
............А вчера что я подумал? Я продумал про сегодня:
............«Если завтра будет солнце. Замечательно. Ура!»
............Значит я вчера подумал, что сегодня – это завтра.
............Но когда пройдет сегодня, назовут его «вчера».
............Значит так,: проснусь я завтра и подумаю: «Сегодня
............На дворе сияет солце – и сегодня, как вчера»,
............А потом настанет завтра, будет новое сегодня.
............Как чудесно жить на свете! Замечательно. Ура!
Airen
lol.gif lol.gif
топикстартеру +1. У нас сегодня с утра, когда я это все повесила у себя в обменнике, работа встала. народ распечатывал и хохотал. 0098.gif
LarsiLiska
QUOTE (edelstarnsk @ 05.06.2008 - время: 06:11)
Tata Fox

Я всего лишь хотел пошутить и поднять настроение людям wink.gif

Спасибо! На самом деле подняли! biggrin.gif
edelstarnsk
Airen

QUOTE
У нас сегодня с утра, когда я это все повесила у себя в обменнике, работа встала. народ распечатывал и хохотал.


poster_offtopic.gif Ох знала бы ты, что я этими шутками чуть ли не на полдня парализовал работу приёмной комиссии poster_offtopic.gif

А вообще я искренне рад, что подарил людям несколько минут смеха bleh.gif jester.gif
Moriarti
Русская народная сказка "Курочка Ряба".

Может кто-нибудь объяснить ребёнку - почему плакали навзрыд дед с бабой, долго и упорно пытавшиеся разбить "непростое" яичко? Яичко разбито, цель достигнута - казалось бы радоваться надо! Ан нет: сидят и плачут...
Толстячок Хотей
QUOTE (Moriarti @ 25.10.2008 - время: 16:32)
Яичко разбито, цель достигнута - казалось бы радоваться надо! Ан нет: сидят и плачут...

Видать, яичницу хотели сделать, а оно на пол свалилось.
Crazy Ivan
Агния Барто

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин

BeeLena
Спасибо, посмеялась от души :)

Страницы: [1]

Архив юмористического форума -> Чему учат детей книги?





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве