Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Анекдоты про алкоголиков

Текстовая версия форума: Архив юмористического форума



Полная версия топика:
Анекдоты про алкоголиков -> Архив юмористического форума


Страницы: [1]2

deadworld
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").
На что русский ему и отвечает:
- Ну по 200, так по 200!

Это сообщение отредактировал deadworld - 18-03-2006 - 16:50
deadworld
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
deadworld
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
***PIRAT***
Пьяный мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю!" Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
- Жена, ты чего! Не видишь спокойно сижу - книгу читаю!
- Идиот! Закрой чемодан и иди спать!



Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьезно:
- Ты тоже...

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого запоя Русь еще не знала!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака-то зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
***PIRAT***
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
***PIRAT***
Понедельник. Утро. Очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
- За что ты ее?
Мужик огрызается:
- И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше.
Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась.
Идет дальше, навстречу ему Пятачок: "Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А куда это я пошел?"

Утро. Мужик с похмела. Жена пристает и так и сяк - ноль эмоций.
- Дорогой, ну хочешь, я стану раком!
- Лучше бы ты стала пивом...

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!

Прихожу как-то раз домой.
Захожу в спальню, а там - жена с любовником.
И смотрят так ехидно-ехидно!
Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Мужик поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Ну душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь?
- Нет
- Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- А Hу, посторонись, а то оболью!

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав!
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у!

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье
можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо.
Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
- Вы что мне подали, пиво или помои?
- А вы что, сами не можете отличить?
- Hет.
- Тогда какое это имеет значение?

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!

Жена ругает мужа:
- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
- Ты думаешь, я сомкнул?

Разговаривают двое в пивной.
- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна.
- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

Объявление в баре.
- В нашем баре клиент всегда прав.
Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице.
***PIRAT***
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?




Ну вот, опять, нет повода не выпить...




Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


Встречаются два мужика, один другому и говорит:
- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к тому же ещё какая-то сволочь на галстук наступила!
karmazon
Пришел мужик домой пьяный в стельку,лыка не вяжет.И что то бурчит постоянно.Жена прислушалась,он повторяет одно и то же:-Эх,живут же люди.Та его пилит,орет на него,а он,эх,живут же люди.Жену заинтриговал одним словом.Утром встает с бодуна,а жена ему говорит,рассказывай,где шлялся,и кто это там так хорошо живет,что ты весь день под впечатлением вчера был.Представляешь,друга встретил,со школы не виделись.Выпили,за жизнь покалякали.Представляешь как они живут!?У них даже унитаз из чистого золота!!!Жена уперлась,врешь ты все,не может такого быть.Мужик доказывал,доказывал,бесполезно.Говорит,пойдем к ним в гости,я тебе докажу.Приходят,звонят в дверь.Открывает маленький ребенок.Папа дома?спрашивают те.Девочка зовет отца.Папка,папка,иди сюда.К тебе дядька пришел,тот что вчера тебе в тромбон насрал. russian.gif
***PIRAT***
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, открывает помутневшие глаза и с усилием поднимается. Мелкими шажками доходит до клетки с попугаем, снимает тряпку. Держась за стену, заходит на кухню. Открывает холодильник и из горла похмеляется.
Мучительно проделав обратный путь, доходит до клетки, накрывает её тряпкой и трупом падает на диван.
Голос из клетки:
- За@бись день прошел!

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель: - у кого есть вопросы по теме "Винный магазин"? - Сэр, объясните во фразе "мужики кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль бл@?

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
***PIRAT***
Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына.
С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня ебака? Так... в рот надавал и все...

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.


Идёт мужик с пьянки на автопилоте домой. И на всём ходу вруливает в дерево. "Спилю! Точно спилю!" - тут же решает он. Придя домой, сразу же к жене:
- Где пила?
- Я не пила...
- Где пила?!?!
- У Коли...
- Зачем дала?
- Вася, как мож...
- Зачем дала, я тебя спрашиваю!!!!!
- (в слезах) ну я же не знала, что он такой болтун!

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь
.


Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

Пришел мужик домой пьяный в драбадан. Утром просыпается: жена подушку поправляет, теща рассольчику свежего несет. Что такое? Где обычная скалка и выговоры?
Оказалось, что когда жена и теща его раздевали, чтобы уложить, он отмахивался с криком: "Отстаньте, бляди, я женат!"
Сумасшедший
Притащили синего в ментовку
-Фамилия?

-Чья....ик black_eye.gif

-Имя

-Чьё?

-Слышь ты, Чья Чьё, ты чё мексиканец?
Сумасшедший
Пришел маленький мальчик к папаше на работу
Сидит, и слышит из соседней комнаты - звон и разговоры:
- Ну еще по 25 г и хватит
-Папа там мужики водку хлещут
- Ты что, сынок, то гномики штангу поднимают


Лежат в желудке водка
Тост снаружи:
- Еще по 100 за Ивана Иваныча
Водка думает:
-Кто ж такой этот Иван Иванович? Надо выйти поглядеть


Лежат в желудке водка и винегрет
Водка:
- Подвинься..., падла
Винегрет:
-Отвали
Водка:
- Может выйдем, разберемся...
Сумасшедший
Встретились 2 пьяниц

-Вчера нажрался.Отрубился
Просыпаюсь... А.... Стены темно, думал - гроб.
ВЫЛЕЗАЮ - МУСОРНЫЙ ЯЩИК!
Холод
Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!
Bubuk
Вот если выпить литр водки
Наутро опохмелиться (20% от вчерашнего)
Вечером добавить (50% от вчерашнего)
И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
Как это называется?
Запой?
Нет. Бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия
F1
Почему пиво лучше, чем женщины!


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
F1
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутеpбpоды...
Galchonok65
сидят два алкоголика пить собрались. а из закуски на столе только банка с огурцами в которой в расоле плавает 1 огурец. они давай его ловть вилкой а он все время ускользает. 2 часа один промучился поймать не может. тогда другой говорит: -дай я попробую. раз и поймал.
другой:- если бы я его не замучил ты бы его не поймал.

сидят два мужика на хате пьют самогон а на столе только пузырь и малюсенькая крошка хлеба:
и тут наливае мужечок по 50 грамм:
- оооо, хорошо пошла!!
- да вообще не плохо, только вот закусить бы что небудь!
- ну на крошкай занюхай.
но тот случайно мощно вдохнул и крошка в нос залетела.
- ты что с.. ка! сюда жрать пришол или пить!!!!!!!???

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет " лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Galchonok65
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших
выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились
как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И
стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...

Возврашчается семья вовочки со свадьбы домой, а Вовочка грудным ребёнком ещо был...Машына едит ПОЧТИ прямо и их остонавливает милицыя:
- Дыхните в трубоцку!
Ппаша дыхнул, трубочка густо позеленела...
- Да я же ничего не пил, у вас трубочки бракованые!
Мент удивившысь даёт другую трубочку для мамы Вовочки..., та же ситуацыя...Мент огорчён даёт трубочку вовочке..., трубочка позеленела...Сержанту не оставалось другого, чем отпустить семью.
- Я же говорил что 100 грам сыну не помешает...
Galchonok65
мужик пришел к врачу на прием после сдачи анализов, печень у него болела. врач:
- к сожалению, у меня для вас плохая новость
- какая?
-придется удалить одно легкое
-как легкое, но оно же не болит у меня
- легкие то здоровые, а вот печень уже не помещается


В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром.
Девушка поворачивается и говорит:
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил:
- А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!
monikal
Бухарик ночью звонит к себе в квартиру -
Жена-Кто там ?
Муж-Бревно .
Жена-Какое бревно?
Муж-открой узнаешь !
Жена открыла дверь -мужик подает и говорит - а теперь пили.
monikal
Алкаш у врвча .
Алкаш -доктор у меня печень болит
Доктор-одеколон пьёте ?
Алкаш -пью,не помогает .
vaseq21
Ночь. Стоит пьяный негр у столба. Мимо проходит милиционер. Подходит к нему и спрашивает:
-"Что плохо?"
-Угу.
-Домой хочешь?
-Угу.
-Ну давай подсажу.
Galchonok65
Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
- Ну, как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: " Осторожно, двери закрываются. Следующая станция " Маяковская".

Два пьяных мужика плетутся по дороге, трогательно поддерживая друг друга. Один говорит:" Писать хочу". Второй:" Ну вот столб". Первый:" Не могу вытащить, помоги". Второй:" Без проблем, помогу". Сует руку, но попал в карман. В кармане -огурец. Второй с силой дернул, огурец в руке. " Слушай, я кажется тебе его оторвал..." Первый:" Да, я понял, кровь так и хлещет по ногам!"
Galchonok65
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно .



.Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечьку. Сынишка:
- Пап, а пап, дай попробовать немножечько ? Бухарь дал ему пригубить и водки и пива. Сын подавился и отплевывается:
- Тьфу, тьфу какая гадость !!! Как ты только ее пьеш, папочка ?
- А ты с матерью небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю !!!




got-art
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
Galchonok65
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
kazak7484
Идут двое пьяных шатаясь и поддерживая друг-друга. Видят неподалеку милиционера.
- Серега вон видишь мента, он точно голубой.
- Да ну Колян с чего ты взял?
- А ты посмотри сколько вокруг красивых женщин и девушек - он на них ноль внимания, а вот к нам обязательно пристанет.
goodzona
Почему есть куча анекдотов про тёщу, а про свекровь нет? Несправедливо Кто-нибудь когда-нибудь встречал анекдоты про свекровь? Ведь крови они пьют уж никак не меньше тёщ.
Пишите кто что слышал во имя восстановления справедливости
БомЖорик
Потому что анекдоты придумывают мужики,а у них нету свекрови! 00043.gif
мицубиси
- Приезжай ко мне.
- Опять нажрёмся.
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать. Еду.
punya4len1
Муж приходит домой на бровях.
Жена закипает:
-Опять напился!
-Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь?
Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
-Жучка, сколько хозяин пива выпил?
-Гав! Гав!
-А водки?
-У-у-у!
vladimir8791
Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...
Impulss
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...
sxn3391809802
РАДИО
Мы начинаем наш репортаж с водкой...
ПАУЗА
...сводкой сообщений...

Страницы: [1]2

Архив юмористического форума -> Анекдоты про алкоголиков





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве